Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
BENI PARA PARA SE TO SHKONTE NE SHKOLL I THOT NENES VET SE I THEMB BARKU .
NENA THOT “NUK KE NGREN BUK, EKE BARKUN BOSH NDAJ TE DHEMB, PO TE ISHTE PLOT NUK DO TE TE DHEMBET .
NE SHKOLL MESUESI IM THOT :
“FEMIJE ME DHEMB KOKA , MOS BENI ZHURME JU LUTEM . “
BENI NGRIHET NE KEMBE “MESUES, E KENI KOKEN BOSH PRANDAJ , PO TE ISHTE PLOT NUK DO TE DHIMBTE . “ Titulli: organet e tjera
ni djal e ka pa ni vajz ne biblotek kur ka shku me msu edhe nuk ja heke syt asajna vajzes.Vajza e ka pa qe ky djali po e kqyr edhe i ka thon"O ti djal mos um kqyr shum se zemra jeme i takon dikujna tjeter"e djali ja ka kthy"Ani be qik se ti ki edhe organe tjera". Titulli: studenti
u kan nje vajze me fustan te shkurt ka qen ftofte dhe duke exur e takon ni student dhe i thote a ki te ftofte vajzes,vajza ja kthen nuk kam te ftofte se i kam shperetin me veti ,studenti ja kthen a ka mundesi me ma pjek kallamoqin. hahahahahah Titulli: Kali dhe Mbretresha
Një djalosh i bëhet monoton një vajze duke e ndalur shpesh.
Një ditë ndalet vajza dhe:
VAJZA : Nuk bënë që ne të dy të jemi bashk !
DJALI : Përse ?
VAJZA : Sepse kam babin shahist .
DJALI: Ani çka ka të bëjë këtu dashuria me shahist.
VAJZA: Ka të bëjë sepse ai kurrë nuk e jep mbretëreshën për kali.
Djali i thotë:Me gjithë respektin qe kam per babain e juaj ati i jap dy kuaj fore dhe prap luaj me kali,keshtu qe me gjithësesi do ta fitoj lojen per mbretereshen. Titulli: i lava me dor
Nji burr dhe grua kishin pas shum femij.Dhe vendosen se sa her qe dushin me ba ate pun ,mos me marr vesh femija me than:A po lajna tesha.Dhe nji dite burri i thot gruas a lajna tesha?Ajo e kundershton,dhe ky i hidhruar del ne oborr.Pas pak nena e dergon nji djal qe tì thot hajde lajna tesha.Burri i hidhruar i pergjigjet.Thuaj nenes i kam la me dor. Titulli: Djali dhe baba
u kan ni her ni djal edhe e ka kry gjys`vjetorin e par edhe i ka than baba hajde ti shoh notat .. Djali i thot : "Ksaj here notat si kam shum mir " qyqy.. n matematik 1`sh pse ?? msusja um veti sa bajn 3+2 un i thash 5 tani um veti 2+3 i thash qasi muti .. qyqy edhe n histori pse ??? m veti kush e ka vra napoleon bonaparten i thash " arsimtar a shpijun po tu dokna a " ma qitni 1`sh edhe mi dha 2 shpulla e m`tha " mu qu krejt dyjaja n kam s ta hjeki nishin ..qyqy edhe n gjuh shqipe n gjuhen e nanes pse ?? ehh qe qka m veti m tha " Lendita Doli n 3 t nates .. qka osht lendita i thash " RROSPI " qysh me dal n 3 t nates n qytet Titulli: sebepi
Ish kan njeher nje grua dhe ish martuar diku larg dhe nuk i ka shkue as kush i aferm dhe nje dit e vet burri gruan oj grua a ke moj naj sebep qe spo vin naj here gruaja ja kthen hajt se vin vin naj dit , kur nje dit gruaja tuj ndejt ne ballkon aty pari posht rruges kalon nje ish dashnor i veti dhe gruaja kur e sheh e thir dhe i thot burrit o burr me erdh nje sebep dhe burri e thir dhe e shtin mrena dhe tash ja krisin muhabetit deri mesnat dhe tash burri i thot gruas oj grua rri ti me sebepin se un shkova me fjet se jam lodh dhe burri shkon me fjet dhe tash kta dy kapen e hehehe deri ne sabah dhe ashtu cullak i kish pas zan gjumi dhe tash kti frajerit i kish met k..... ngat p... dhe kur te zgjohet burri ne mengjez i sheh ashtu cullak dhe thot qyre qyre qa asht sebepi sa ngat ja ka afrue e me ja s..... sja ka shti ncncnc Titulli: Trandelina
Ne oren e gj.shqipe profesori po ben perseritje.Kush do na shkruaje nje fjali me emrin Trandelina?Cohet Genci dhe shkruan :Trandelina eshte punetore.
Edhe nje tjeter fjali me emrin Trandelina,cohet Mimoza dhe shkruan :Sot me Trandelinen shkuam ne party. Ashtu pra shume mire pergj-et profesori.Nje nxenes sikur me frige con gishtin por sesht i sigurt a te shkruan,profesoru pasi e shikon e nxjer ne drase,nxenesi shkruan :Trandelina eshte kurve!Profesori nervozohet dhe e reh nxenesin dhe e nxjer perjashta.Pas mbarimit te ores profesori e theret nxenesin dhe e pyet :hey djali ku banonte ajo trandelina? Titulli: Edukata Seksuale
...e kishin fute ne fakultet nje lende zgjedhore "Edukata seksuale',ajo lende ishte nje semestrale,edhe ne fund te semestrit,kane hy krejt ne provim,ku per me kalu provimin e kane pase qe sa me shume stila te seksit qe ti bejne,aq noten me te larte ekane,dhe keshtumashkujt e femrat qe ishin ne provim u mundojshin sa me mire me be stila si:69,doggy style,kalores,etj., por nje student ulet me nje qyshk edhe fillon e masturbon,kur ta pyet profesoresha se qka eshte duke bere ashtu,pse sben si krejt studentat qe bejne,ai i pergjigjet..."e kam sa per nje 6-qe"(spo me nevojitet note me e)larte Titulli: xheki
u kan ni nxanes e ka pas emrin xheki edhe u kan shum i dobet edhe kur i thot msuesi xheki dil me shkrue emrin tend ne tabel ky i thot valla i dashuri msues e ekom harru librin ne shtepi. Titulli: ZEMRA
Njehere mesuesja duke spjeguar mesimin i pyet nxenesit a din dicka per zemren.Ngrehet Agoni dhe i thot mesueses se zemra ka kembe.Mesuesja e kundershton dhe e pyet se ku e ka degjuar kete fjal.PO ateher i pergjigjet djali pse babi i thot mamit 'zemer hapi kemet' Titulli: misi i vitit
Nje her nje mis u zgedh krejt vitin edhe ne fund te fundit shkun e e morren ne pytje shefin e vet dhe i than: pse krejt vitin u kone kjo mis .Fillon shefi e i thot: une e kom zgedh kta mis se veq kjo nder krejt misat ma man vin e trrupit. Titulli: ZGJEDHJA E MISIT
- Po e shikojnë Dudi e Dudia zgjedhjen e Misit në Televizion, kur ja Dudi foli: - Ueh, shikoje këtë bukuroshe, Dudie, qenka si Mercedes, ndërsa ti je si kombajn!
Disa netë më vonë shtrihen Dudi e Dudia në shtrat dhe Dudi don të bëjnë dashuri, po Dudia ia kthen: Kush e ndezë kombajnin për atë kashtëz! Titulli: shqiptari gjermani dhe amerikani
kishte pas qene shqiptai gjermani edhe amerikani tash kta e kan bo cili mund te qendron me shume pa buke mirpo aty e kan pas edhe telefonin dmth ne qofse nuk mujn me qendru me thirr ne tel ja kan dhon ata numrin e telit mir tash hin gjermani rrin 1 dite 2 3 4 kur bohet 1 jave thirr ne tel edhe i thot qe nuk mund te qendroj me shume tash hin amerikani edhe ai rrin 1jave kur bohet java e dyte thirr ne tel thot qe nuk mund te qendroj me shume tash kur hyn shqiptari bohet i jave bohet dy jave bohet 3 jave bohet 1 muj pastaj komisioni dyshojn se mos ka vdekur kur te hyjn mbrenda qa me pa shqiptari tu i mshu zitit me kry ata e pysin se qka ki o i thot e kam hharu numrin etelefonit hahhaha Titulli: Vjehrra
"E dashura vjehrr", interesohet skocezi "
Sa mendoni të rrini te ne?
"Paj, derisa t'ju merzitem!"
"E pse kaq shkurt?" hahahaha Titulli: luli
kur hyn ne klas musi edhe krej nxansat qohen ne kan veq luli jo edhe ja bon profesori a spo tu qohet lul aj ja bon qe mu um qohet veq kur hin profesoresha Titulli: d.
Na ishte njeher nje djale dhe gjdo merembje para se te binte kur hinte ne dhome nje her pshtynte nga dritarja tani binte ne shtrat kur nje nate pshtyni ne shtrat dhe ra nga dritarja. Titulli: Antena
Njani kerkonte femer te persosur per martese ajo duhej te kishte, koken si amerikane, trupin si italiane dhe kembet si japoneze, pasi refuzon disa sosh, njera qe ishte ne radhe i thote: kam degjuar kushtet tua por a bon ta shoh ate sendin tend njehere, pasi e sheh ajo ja kthen: qysh po mendon ti me qate antene te dredht ty me ti nxan tri kontinente a?. Titulli: hasan kapuqi
ish kan ni mbret e kish pas emrin hasan kapuqi dhe e kish pas ni qik dhe ni dit ajo qika martohet me ni djal masi te martohen kur te shkojn me hi dhanderr i thot ajo qika nuk te la mem qi se a e din qika e kuna jam qika e hasan kapuqit ky djali ja ban kur te qohet ky i kuqi se vet kush asht hasan kapuqi Titulli: ndodhia epolicitr
nje polic kthehet von nga puna.Ne kohen qe kthehet kishte ra korrenti.Ate nat i kishte ardh e motra e gruas,por ky nuk dinte.Hyri mrena dhe pa ni pa dy i ngriti kembet e motres se gras dhe e qiu.Ajo te nesermen e padit ne gjyq.Polici tregon se qka kishte then ne gjygj:Ishte nat u thash, kater kemb i pash, dy i ngrita dy i lash,ke e qiva nuk e pash Titulli: duhani
U kan ni qik edhe ni djal edhe jen kan en bodrum ja kan nis mu ....... edhe i ka pa baba i asaj qikes ja ka bae qka po bani ja kan bae po .... aj ka than aha une menofta qe po pini cigare
Vaznja
-Mam’, a pet kujtohet ajo vaznja qe bajshe dert mes pe thehet?
Njoni pe don mi ndru trunin e vet edhe shkon en spital. Do kirurg i thojin: Viq dy lloje na kan met, tru t’shahistit edhe t’politikanit. I pari bon 500 euro e i dyti 50 euro.
En trotuar ish kon mledh ni grumell njerz. Ni kalimtar pi vet njonin qaty ngat: Shka o ka bohet mer? Kalimtari: Nuk pi di bre. Qaj i fuNit qe e diti shkoj qe ja 20 minuta.
Nazmija e Avnija n’New York
Nazmija e Avnija shkojin en New York edhe e marrin banesen en katin 100. Dalin me ble dishka en qytet e tu hyp shkallve Nazmija i thot Avnis:
- Kom me t’kallxu dishka.
- Le n’katin e 70 - pi thot Avnija.
Kur t’mrrijin n’katin e 70 Avnija i thot:
- Fol.
- I kom harru qilsat en vetsherbim.
Nisen me zhdryp teposht., Kur t’mrriji n’katin e 30 nazmija apet:
- Kom me t’kallxu dishka.
- Le m’kallxon kur t’zhdrrypim posht.
Kur t’dalin te hymja e baneses Avnija i thot Nazmis:
Polici dhe autobusi
Ni gru pi pret autobusin bashk me djalin e vet 6 vjeç, e ngat ksej grus edhe ni polic e pritke autobusin. Masi qe u vanu autobusi ky djali pi vet nonen e vet:
- Pse u vanu autobusi?
- Paj u bo pa la e shoferi viq shkoi mi la e kthehet fill.
Edhe pak djali i merziten tu prit e vet nonen:
- Shka u bo hala s’erdh?
- Qe se viq shkoj mi ndrru gumat e vjen? – u muNoke mi mashtrru kjo djalin.
Kur e Nivi polici e kapi nervoza e tha:
- Ah nonen shoferit po a bash qetash gjeti mi la autobusin a ?
Nje i ri hyri ne nje farmaci per te bler ilaqe,dhe e la motorrin jasht,kur del nuk e sheh me,sepse ia kishin vjedhur dhe fillon te bertas;MA KTHENI MOTORRIN SHPEJT,OSE DO TE BEJ ATE QE KA BER GJYSHI IM',Hajni i dogjoj kercenimet dhe ja kthen motorrin dhe e pyet,Tani qe ta ktheva motorrin a do te me thoni se qka ber ghyshi juaj??Dhe i riu ia ktheu'U kthye ne shtepi ne kemb,.
**Si esht problemi me telefonin tend,u mundova te merrja ne tel,,por sekretarja me tha;-Mir se erdhet ne xhungel,majmuni qe kerkoni ndodhet lert ne pem,.
**I
I L
I LO
I LOV
I LOVE
I LOVE Y
I LOVE YO
I LOVE YOUGURT(me dredhza),.
5
Je aq e shemtuar,sa kur kalon afer kompjuterit aktivizohet antivirusi
6
Provoje a futet a jo?
Hajde nje here,sme futet,
Shrengohu pak,
O s'futet
Me fort
Jo se nxen,ma jep nje kepuce tjeter,.
7
**Mesuesja i tha nxenesit;Me zgjedho foljen 'ece'
Nxenesi filloj;Une ece,ti ece,ai ece,
Me shpejt,me shpejt i tha mesuesja,
Nxenesi;Une vrapoj,ti vrapon,,,,,,,,,,,,
8
**Nje plak i thotë nje djaloshi ne autobus;leshoma karrigen djal i mir se jam lodh po me dhembin kembet.Djali ja kthen;po ti kur ke qen i ri,a ja ki leshu vendin ma te vjeterve?Po i thotë plaku.Eeee thotë djali,per qata po te dhambin kembet,e une nuk mashtrohem me ta leshu vendin ty,se kur te plakna me dhembin edhe mu kembet.
9
**Ne nje pishinë kishin nje peshkaqen.Mir po ky peshkaqeni,kishte nje stil,qe kushdo qe futej ne pishin ja hante majen e gjuhes,dhe kur dilnin nga pishina asnje s'fliste me,S'por me ,TH',,,.
Sqiptari,italiani dhe gjermani vendosen te bejn konkurs se cili do futej ne pishin dhe kur te del te flas ne rregull.
I pari futet italiani,dhe kur del nuk e thekson gerrmen ,S'
I dyti futet gjermani,dhe kur del as ky nuk e thekson gerrmen ,S'
I treti futet Shqiptari,dhe kur del fliste ne rregull!
Pas 2min del peshkaqeni dhe bertet,
Ku etht thqiptari the do tia kputh koken mathkarait''!!
10
**Na ishte nje plak 60 vjet,dhe ishte i pamartuar,kur vendosi te martohej,djemt e lagjes filluan ta ngacmonin.MORI PLAK NUSE TE RE,EDHE PER VETI EDHE PER NE.
Plaku u kthehet dhe u thot.BAN VAKI SESHT QUDI,QE JU TE GJITH TE JENI DJEMT E MI.
11
**Merr nje amerikan nej mi dhe e fut ne shishe me viski.
Rusi merr nje mi dhe e fut ne shishe me vodka.
Shqiptari merr nje mi dhe e fut ne shishe me raki.
amerikani perzien shishen dhe nzjerr miun jasht,del miu duke bertiur,GIPITIEMVSY'.
rusi nxjerr miun nga shishja,del miu duke kenduar ,ALIKAKALI KAKA LI KAKALI.
tani SHQIPTARI nxjerr miun nga shishja,del miu duke thirrur me te madhe';KU ESHT MACJA SE DU ME HANGER KREJT.
12
**Dy hajna donin me ik diku ne nje vend me taxi,dhe shkojn te vendi i taksive.Shohin nje taxi dhe shoferin brenda qe po rrinte.Hapin deren mbrapa dhe futen qe te dy brenda taksit.Shoferi kthen koken mbas dhe i pyet;-Ku do ikim quna?
-Pse edhe ti do vish me ne a?-I thonë hajnat.
13
**Nje djal kthehet nga shkolla me hund te pergjakur,nena e tij fillon te bertas,,qka te ndodhi biri im?ndonje aksident?
-Jo,,e ka fajin magjistari.-Cili magjistar-?-Erdhi ne shkoll per shfaqje,me mori ne skenë dhe filloj te mi nxjerr 100 ERUO nga hundet.-Ne fakt ai nuk beri gje,fajin e kan shoket e klasen,pasi qe shkoj magjistari filluan te kerkojn a ka pare te tjera ne hundë.
14
**Nje djale donte nje vajze dhe mendon te martohet me te,por babai i vet i thote jo mor bir mos u marto se ate e ke moter nga ana ime.dhe djali nuk vendos te martohet,por vjen e ema dhe i thote martohu!JO i thote djali se e kam moter nga babai,martohu ore po te them se se ke gje babin...
15
**Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im?
Me aeroplan, u përgjigj djali.
Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm…
16
**Kishin qene tre shoke, dhe nje dite shkojne ne nje lokal per te pire nga nje pije.
Njeri kerkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thote: a keni coca cole?
Kamarieri thote jo coca cole por, koka kolle .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atehere edhe shoku im qe e ka emrin Cali, a me thirre kali a ??????????????
**Eh more Beni, duhet te zgjohesh me heret, - i thote nena djalit. - Shih fqiun tone Ganiun, u zgjua heret dhe ne rruge i gjeti 500 $.
- Po, por ai qe i ka humbur eshte zgjuar edhe me heret!!!
--------------------------------------------------------------------------------
**MARTESA
E pyet nxënësi mësuesen pse kur martohet nusja veshet me të bardha? Sepse për të është ditë gëzimi ju përgjigj mësuesja, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza tha nxënësi...
**PROVIMI
Kan qen dy vllezër dhe kan qen të dobët në mësime një dit duheshte të hin në provim po asnjëri nuk ishte i pregatitur dhe kështu profesori për tia dhën provimin i tha: Ta jap dish poqese e ngul një gozhd në mur me krie dhe nxënësi e mori gozhden dhe e nguli por gozhda filloj të dale përsëri dhe profesori u habit dhe tha çka u bë tani qe doli prap gozhda nxënësi u përgjigj; doli sepse edhe vllau im është në provim po në anën tjetër të murit, ha ha ha...
**FEMRAT E LAZDRUARA
Femrat së pari herë martohen për dashuri, së dyti herë për shoqëri, së treti herë për llogar , tjerat herë për shprehi
**KUSHË ËSHTË KY
Një njeri, babai i të cilit u lind në Kërçovë, nënën e ka nga Prishtina, vetë i lindur në Shkup, ushtrinë e kreu në Ohër, studioi në Tiranë kurse jetoi dhe punoi në Tetovë. Çfarë do të jetë ai pasi të vdesë? Përgjegja: Rahmetli
**ABORTIMI
Një student duke hyrë në provim të lëndës së INFORMATIKËS nga frika se sdo të mund ti përgjigjet pyetjeve të cilat i mori në tiketë, u ngrit në këmbë dhe tha. Shoku profesor unë po abortoj! Profesori i habitur gjithashtu u ngrit në këmbë dhe foli: vetëm këtu në klasë jo të lutem!
**SHITËSI
Një konsumator hyri në shitore dhe pyeti shitësin Deri në sa punoni?, Shitësi iu përgjigj: Deri në pension!
**PUNËSIMI
Shkon një njeri në BYRO për punësim dhe drejtohet të kërkon punë "KËRKOJ PUNË në shtëpi kam 10 fëmij" Aha i thot punëtori ne byro "e a dini të punoni edhe diçka tjetër ".
**FËMIU-mashkull
Pse fëmiu mashkull qanë më shumë kur e largojnë nga GJIU - Sepse do të kalon shumë kohë deri sa t'i kthehet .......GJIUT përsëri.
**MATEMATIKA
Sexi është e vetmja lëmij e cila i then ligjet MATEMATIKORE sepse 1+1 fitohet 3
**MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.
**SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.
**POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 DM, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në oborrin tim.
**VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg.
**KOMPJUTERI
Dy shokë kompjuterista marin rrugën për në Shkup dhe rrugës u prishet vetura, mundohen të nisin po asesi dhe njëri i thot tjetrit "ej ndale motorin dalim jashtë dhe e ristartojmë përsëri e hijmë brenda"
**BURRI dhe GRUAJA
Gruaja po sa e mer lejen e vozitjes e shëtit burrin me veturë, mbërinë afër një banderes dhe sheh gruaja dy njërëz në bandere dhe gruaja e pyet burrin "O burë pse bre keta dy jan hip ne bandere", qeshet buri dhe i thotë "Oj grua kan ndëgjuar se vjen ty"
**MËSUESI dhe NXËNËSI
Mësuesi i nervozuar tha: "Arben kush ti ka bërë detyrat TY, nësër të ma biesh babain në shkollë". PSE arsimtar babain "kur detyrat mi ka bërë MAMI, babai ska faj "
**SKIJIMI
Takohen dy shokë adhurues të skijimit: Ku e kalove pushimin e pyeti i pari? Javën e parë në ALPE - u përgjegj ai. E të ditën e pyeti përsëri ku e kalove? Në GIPS u përgjegj përsëri i dyti.
**SHËMTIMI
A dini të tregoni se cili është në të vërtëtë njeri i shëmtuar: Përgjegjja: Ai i cili i blen dy bileta hyrëse kur shkon në kopshtin Zologjik: Njërën për hyrje e tjetrën për dalje.
**DEFINIMI
A mundeni të definoni një njeri PSIHO-ANALITIK? - Përgjegjja: Ai është njeriu i cili në një shoë STRIPTIZI nuk shiqon STRIPTIZETAT por fytyrat e shikuesve .
**USHTARJA
Kapiteni i raporton majorit: "Në çetën tonë kam gjetur një vajzë e cila ka veshur uniformë meshkujsh dhe qe 6 muaj është këtu"- Si është e mundur bertiti Majori: "A nuk e kan hetuar ushtarët tjerë kur kan banjo (tush)? PO........... por askush nuk ka dashtur t'a paraqes.
**DENTISTI
Duke e lidhur gishtin nga i cili pikonte GJAK dentisti i tha së ëmës së djalit 7 vjeçar: "Tani sa ia vëndova pllombën i tha ai dhe ju lutem që mos lejoni qe në 2-3 orët e ardhëshme të kafshon dikë"
**DËSHMITARI
Gjyqtari: Kur e ndëgjuat krismën e parë në çfar largësie ishit juve? Dëshmitari: Po përafërsisht 20 metra. Gjyqtari: po kur e ndëgjuat krismën e dytë sa larg ishit? Dëshmitari: O me siguri isha afër nja 300 metra.
**OPERATORËT
E dini se, pse operatorët para çdo operacioni vëndojnë maska? Përgjegjja: Sepse nuk duan që dikush t'i njohë nëse rastësisht OPERACIONI dështon.
**Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.
**Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët
**Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora
Shëtisin dy gjarprinj. Njëra pyet: Motër a jemi ne helmuese?
Jo, pse po pyet.
Kafshova gjuhën
Doktor po vërej se nuk po mbaj në mend fare!
Prej kur?
Ç ka prej kur?
Në restoran. Kamarier mi jep disa rrëmojsa.
Me vjen keq të gjitha janë të zëna.
Kam dëgjuar se je punësuar? Çfarë po punon?
Shitës rruge.
Sa është metra e rrugës
Po garonin Bushi, Putini dhe Rugova, cili ka ushtarin më të fortë dhe besnik.
Bush: tani di ta shohni se çka është Marinsi. Xhon!
Po, ser.
Shko kërce nga ajo kullë atje për shtetin tuaj dhe pavarsinë.
Ser, unë jam i martuar, fëmijë, familje...
Turp! Na ofendove, veten, mua dhe Amerikën.
Putin: Tani ju do ta shohni se çka është bereta e vërtetë Ruse. Vladimir.
Po shoku kryetar.
Shko kërce nga ajo kullë për shtetin tonë dhe shokun Leninin...
Shoku kryetar unë kam grua, fëmijë...
Turp, na ofendove shtetin, mua dhe veten.
Rugova: Tani ju do ta shohni ushtarin tim. Hasan, eja këtu
Shka u bo bre?
A po e sheh atë kullë atje?
Po
Mos gabo me shku e me kcy prej atje...
Po a? Ti po më kallxon mua, tash menjëhëre bile...
Kishte blerë Rugova një Mercedes dhe kishte hyp me u vozit pak, dhe po i thotë shoferit
Vozit!!
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit!
Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.
Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ç ka u bo?
Polici kur e pa se kush është thotë:
Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë...
Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë:
Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi!
Ky polici pyet:
Ç ka bre, kush është brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.
Kur Japonezi thotë "Mirëmëngjesi"
- kur të mësojë gjuhën shqipe.
Pse Brus Li nuk luan në filmin "Titanik"?
Të gjithë do ti kishte shpëtuar.
Thëret një biondinë me telefon në një agjencion turistik dhe pyet:
Sa zgjat fluturimi prej New Yorku në Prishtinë?
Vetëm një moment...
Biondina thotë:
Ju faleminderit dhe lëshon dëgjuesen.
Nëse përmendësh i shumëzon 2344497566 dhe 3586679355, çka fiton?
- rezultat gabim
Mori një polic një vazo për lule si çmim "polic i muajit".
Duke e çuar në shtëpi ai e kthen mbrapsht pa e hetuar.
E vendos vazon para gruas dhe thotë:
-Shiko moj grua çfarë të kam sjellë!
Ajo ja kthen:
Ç ka është kjo që ma ke pruar, kur nuk ka vrimë. Ku ti fus unë lulet? Merre ktheje dhe kërkoja një tjetër...
Merr vazon polici dhe shkon te shefi i mërzitur.
Ç ka më keni dhënë shef këtë vazo me defekt për dhuratë. Kjo nuk ka vrimë për ti vendosur lulet.
Merr shefi në dorë ta shohë, habitet - nuk mund të besojë:
-Përnjëmend kjo nuk paska vrimë.
E shikon përfundi dhe thotë me habi:
Po kjo as fund nuk paska
Nuk e ke nuk të duhet, por nëse nuk e ke kur të duhet, atëherë kurrë më nuk të duhet
- parashuti
ANKETA
Në të gjithë botën njerzit u përgjegjën në të njejtën pyetje "Çfarë është mendimi juaj për mungesën e ushqimit në pjesën tjetër të botës"?
Anketës iu përjgegjën:
Në Afrikë nuk e dinin çka është ushqimi.
Në Europë nuk e dinin çka është mungesa.
Në Europën Lindore nuk e dinin çka është mendimi juaj.
Në Amerikë nuk e dinin çka është pjesa tjetër e botës.
Luajne mijte me elefantet futboll, fitojne mijte. I pyesin elefantet si ju munden mijte? Nuk ishin fer mijte , se na shtyshin u pergjegjen elefantet.
Babai i thote djalit,pse nuk po meson? Djali i pergjigjet nuk mundem babi se mu ka gerdite libri,se e kam gjete nje qime ne liber.
Pas luftes se dyte botrore nje djal,qe i takonte grupit te koperatives rinore i thot nje plaku:Baca qazim rruga e hekurudhes po i bjen neper oborrin tend,dhe shteti ka me ta pague token qe ta merr, tre fish ma shtrejt se qi kishe mujte me e shite ti najher.Mire i thot plaku veq treni ka me kalu veq kur une ja qeli deren.
Një djalë thërret në telefon ndihmën e shpejt: Ndihmë, ndihmë, kam gëlltitur çelësin e shtëpis , ç`te bëjë? Hyrë nga dritarja!
shkon lepuri ne lokalin e ariut dhe i thote ariut : - me jep nje birre se ta martoj mamin ariu i thote :
- ne qofte se me shan edhe nje here tjeter do ta marre Xheki Çenin dhe dy gozhda dhe do te var ne mure. shkon lepuri te nesermen dhe i thote :
- o ari a ke Xheki dhe gozhda ?
- jo thote ariu, per çfare te duhen ?
- domethene nuk ke a, shpejt dy birra se ta martova
mamin.
Një ditë Tahiri shkon për vizitë te mjeku: Doktor, sa herë po shkoj në shtëpi, me del përpara shtëpis një burre dhe më thotë: Na këto 2 marka dhe shko pije një kafe. Po mire ja kthen mjeku. Deri tani ske asgjë për tek doktori. Mirë mirë doktor, po a më bëjnë keq të gjitha këto kafe ,që po i pije?
Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im? Me aeroplan, u përgjigj djali. Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm….
Sa kushton një e qethur? -pyeti klienti. 3E tha berberi. Po një e rruajtur? 1E. Atëhere ma rruaj kokën.
"dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri. "S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, donë tre ditë të pushojë.
Gjatë një koncerit pianisti fillon të luaj një pjesë nga Mocarti. Një polic i thotë kolegut të tij: Hë, e njohe Mocartin? E si ta njoh, më ka kthyer shpinën.
Një ditë me mjegull shumë të dendur përplasen dy vetura. Njëri nga shoferët del dhe bërtet: -"Shiko, unë vijë nga ana e djathtë" -"Ke të drejtë- i thotë tjetri, por unë jam në garazhin tim"
Mësuesi: "Agron çka është Sinonimi?"-Agroni: "Është një fjalë që e përdorë në vend të fjalës tjetër që e harrojmë"
Në një repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarët dhe mbai dha komandën pyeti: "Ata që marrin vesh nga muzika, le të lajmrohen!". Nga rreshti dolen katër të rinjë. "Mirë, shumë mirë, - tha oficeri dhe shtoi, do të shkoni në sallën e katit të parë, aty është një piano, do ta merrni dhe do ta çoni në krahë deri në katin e pestë.
Më falni sa është ora? Pyet një kalimtarë në rrugë.
" -....., pa pesë!"
" pa pesë të kujt?"
-"Nuk di, ora ime ka vetëm akrepin e minutave"
Ai kërkoi të më puthte, ndërsa unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...
Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"
Sy herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.
Më jep një shishe vere, E do të kuqe apo të bardhë?
S`ka problem, e kam për një të verbër.
Një tipë shumë i zgjuar jepte këtë këshillë: -"Më mirë qepe gojën. Kështu do të mendojnë se je budalla. Por po e hape, do ta vulosësh që je budalla"
Një tip hyri në një minimarket dhe pyeti shitësin: "A keni vaj qelbësi?-Vaj qelbësi?-u çudit shitësi. -Po vaj qelbësi!. -Për burra apo për gra?
„ askush nuk më thirrë mua në telefon“
„ po ti nuk ke telefon“
„ po por këtë askush nuk e di“
Dy automobila bejnë ndeshje. Njëri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotë tjetrit „ A je qorr, ti a..“ „pse qorr unë të qëllova“
Doktori: “A e pini cigaren zotëri.“
Pacienti: “jo“
Doktori: „O, më vjen keq që nuk po mundësha të them që mos të pini cigare“
Një i dehur po ecte me një këmbë në tretuar e me tjetrën në rrugë. Një kalimtarë i rastit e pa dhe po i thotë: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova që jam tapall.
Sa policë duhen për ta ndërruar një poçë elektrike? Përgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinë, 4 të tjerë e rrotullojnë tavolinën, 1 e ruan mos po vjen rryma.
More, Hasan, a i ke premtuar gruas tënde se nuk do t`i shkosh në shtëpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bëhen dhjetë ditë që unë nuk shkel fare në shtëpi.
Di nje barcolete te tmershme, deri tani ja kam treguar tre vetave dhe te tre vdiqen nga e qeshura.
- Po ti si mbete gjalle?
-Une nuk e kuptoj.
Shëtisin dy gjarprinj. Njëra pyet: Motër a jemi ne helmuese?
Jo, pse po pyet.
Kafshova gjuhën
Doktor po vërej se nuk po mbaj në mend fare!
Prej kur?
Ç ka prej kur?
Në restoran. Kamarier mi jep disa rrëmojsa.
Me vjen keq të gjitha janë të zëna.
Kam dëgjuar se je punësuar? Çfarë po punon?
Shitës rruge.
Sa është metra e rrugës
Po garonin Bushi, Putini dhe Rugova, cili ka ushtarin më të fortë dhe besnik.
Bush: tani di ta shohni se çka është Marinsi. Xhon!
Po, ser.
Shko kërce nga ajo kullë atje për shtetin tuaj dhe pavarsinë.
Ser, unë jam i martuar, fëmijë, familje...
Turp! Na ofendove, veten, mua dhe Amerikën.
Putin: Tani ju do ta shohni se çka është bereta e vërtetë Ruse. Vladimir.
Po shoku kryetar.
Shko kërce nga ajo kullë për shtetin tonë dhe shokun Leninin...
Shoku kryetar unë kam grua, fëmijë...
Turp, na ofendove shtetin, mua dhe veten.
Rugova: Tani ju do ta shohni ushtarin tim. Hasan, eja këtu
Shka u bo bre?
A po e sheh atë kullë atje?
Po
Mos gabo me shku e me kcy prej atje...
Po a? Ti po më kallxon mua, tash menjëhëre bile...
Kishte blerë Rugova një Mercedes dhe kishte hyp me u vozit pak, dhe po i thotë shoferit
Vozit!!
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit!
Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.
Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ç ka u bo?
Polici kur e pa se kush është thotë:
Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë...
Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë:
Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi!
Ky polici pyet:
Ç ka bre, kush është brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.
Kur Japonezi thotë "Mirëmëngjesi"
- kur të mësojë gjuhën shqipe.
Pse Brus Li nuk luan në filmin "Titanik"?
Të gjithë do ti kishte shpëtuar.
Thëret një biondinë me telefon në një agjencion turistik dhe pyet:
Sa zgjat fluturimi prej New Yorku në Prishtinë?
Vetëm një moment...
Biondina thotë:
Ju faleminderit dhe lëshon dëgjuesen.
Nëse përmendësh i shumëzon 2344497566 dhe 3586679355, çka fiton?
- rezultat gabim
Mori një polic një vazo për lule si çmim "polic i muajit".
Duke e çuar në shtëpi ai e kthen mbrapsht pa e hetuar.
E vendos vazon para gruas dhe thotë:
-Shiko moj grua çfarë të kam sjellë!
Ajo ja kthen:
Ç ka është kjo që ma ke pruar, kur nuk ka vrimë. Ku ti fus unë lulet? Merre ktheje dhe kërkoja një tjetër...
Merr vazon polici dhe shkon te shefi i mërzitur.
Ç ka më keni dhënë shef këtë vazo me defekt për dhuratë. Kjo nuk ka vrimë për ti vendosur lulet.
Merr shefi në dorë ta shohë, habitet - nuk mund të besojë:
-Përnjëmend kjo nuk paska vrimë.
E shikon përfundi dhe thotë me habi:
Po kjo as fund nuk paska
Nuk e ke nuk të duhet, por nëse nuk e ke kur të duhet, atëherë kurrë më nuk të duhet
- parashuti
ANKETA
Në të gjithë botën njerzit u përgjegjën në të njejtën pyetje "Çfarë është mendimi juaj për mungesën e ushqimit në pjesën tjetër të botës"?
Anketës iu përjgegjën:
Në Afrikë nuk e dinin çka është ushqimi.
Në Europë nuk e dinin çka është mungesa.
Në Europën Lindore nuk e dinin çka është mendimi juaj.
Në Amerikë nuk e dinin çka është pjesa tjetër e botës.
Luajne mijte me elefantet futboll, fitojne mijte. I pyesin elefantet si ju munden mijte? Nuk ishin fer mijte , se na shtyshin u pergjegjen elefantet.
Babai i thote djalit,pse nuk po meson? Djali i pergjigjet nuk mundem babi se mu ka gerdite libri,se e kam gjete nje qime ne liber.
Pas luftes se dyte botrore nje djal,qe i takonte grupit te koperatives rinore i thot nje plaku:Baca qazim rruga e hekurudhes po i bjen neper oborrin tend,dhe shteti ka me ta pague token qe ta merr, tre fish ma shtrejt se qi kishe mujte me e shite ti najher.Mire i thot plaku veq treni ka me kalu veq kur une ja qeli deren.
Një djalë thërret në telefon ndihmën e shpejt: Ndihmë, ndihmë, kam gëlltitur çelësin e shtëpis , ç`te bëjë? Hyrë nga dritarja!
shkon lepuri ne lokalin e ariut dhe i thote ariut : - me jep nje birre se ta martoj mamin ariu i thote :
- ne qofte se me shan edhe nje here tjeter do ta marre Xheki Çenin dhe dy gozhda dhe do te var ne mure. shkon lepuri te nesermen dhe i thote :
- o ari a ke Xheki dhe gozhda ?
- jo thote ariu, per çfare te duhen ?
- domethene nuk ke a, shpejt dy birra se ta martova
mamin.
Një ditë Tahiri shkon për vizitë te mjeku: Doktor, sa herë po shkoj në shtëpi, me del përpara shtëpis një burre dhe më thotë: Na këto 2 marka dhe shko pije një kafe. Po mire ja kthen mjeku. Deri tani ske asgjë për tek doktori. Mirë mirë doktor, po a më bëjnë keq të gjitha këto kafe ,që po i pije?
Djaloshi që u kthye nga mërgimi nëna e pyeti: Me çka erdhe biri im? Me aeroplan, u përgjigj djali. Uh mjerët ne, s`kemi ku ta parkojm….
Sa kushton një e qethur? -pyeti klienti. 3E tha berberi. Po një e rruajtur? 1E. Atëhere ma rruaj kokën.
"dje bleva për djalin një lodër të lezetshme që kur e kurdisë nuk pushonë për tre orë, - tha njëri. "S`është gjë ai muhabet- ia ktheu tjetri, më e lezetshme është gruaja ime. Kur kërdiset ajo, donë tre ditë të pushojë.
Gjatë një koncerit pianisti fillon të luaj një pjesë nga Mocarti. Një polic i thotë kolegut të tij: Hë, e njohe Mocartin? E si ta njoh, më ka kthyer shpinën.
Një ditë me mjegull shumë të dendur përplasen dy vetura. Njëri nga shoferët del dhe bërtet: -"Shiko, unë vijë nga ana e djathtë" -"Ke të drejtë- i thotë tjetri, por unë jam në garazhin tim"
Mësuesi: "Agron çka është Sinonimi?"-Agroni: "Është një fjalë që e përdorë në vend të fjalës tjetër që e harrojmë"
Në një repart ushtarak oficeri kishte rreshtuar ushtarët dhe mbai dha komandën pyeti: "Ata që marrin vesh nga muzika, le të lajmrohen!". Nga rreshti dolen katër të rinjë. "Mirë, shumë mirë, - tha oficeri dhe shtoi, do të shkoni në sallën e katit të parë, aty është një piano, do ta merrni dhe do ta çoni në krahë deri në katin e pestë.
Më falni sa është ora? Pyet një kalimtarë në rrugë.
" -....., pa pesë!"
" pa pesë të kujt?"
-"Nuk di, ora ime ka vetëm akrepin e minutave"
Ai kërkoi të më puthte, ndërsa unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...
Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"
Sy herë e rruan fyturën në ditë?
rreth 50-60 herë në ditë.
Mos je i çmendur?
Jo jam berber.
Më jep një shishe vere, E do të kuqe apo të bardhë?
S`ka problem, e kam për një të verbër.
Një tipë shumë i zgjuar jepte këtë këshillë: -"Më mirë qepe gojën. Kështu do të mendojnë se je budalla. Por po e hape, do ta vulosësh që je budalla"
Një tip hyri në një minimarket dhe pyeti shitësin: "A keni vaj qelbësi?-Vaj qelbësi?-u çudit shitësi. -Po vaj qelbësi!. -Për burra apo për gra?
„ askush nuk më thirrë mua në telefon“
„ po ti nuk ke telefon“
„ po por këtë askush nuk e di“
Dy automobila bejnë ndeshje. Njëri shofer prej tyre del nga automobili dhe i thotë tjetrit „ A je qorr, ti a..“ „pse qorr unë të qëllova“
Doktori: “A e pini cigaren zotëri.“
Pacienti: “jo“
Doktori: „O, më vjen keq që nuk po mundësha të them që mos të pini cigare“
Një i dehur po ecte me një këmbë në tretuar e me tjetrën në rrugë. Një kalimtarë i rastit e pa dhe po i thotë: Ti qenke i dehur, ore! Ai ia ktheu:- Faleminderit, se mendova që jam tapall.
Sa policë duhen për ta ndërruar një poçë elektrike? Përgjigja: 6. Sepse: 1 hip mbi tavolinë, 4 të tjerë e rrotullojnë tavolinën, 1 e ruan mos po vjen rryma.
More, Hasan, a i ke premtuar gruas tënde se nuk do t`i shkosh në shtëpi i dehur?
-Posi jo more, madje po e mbaj premtimin: sot bëhen dhjetë ditë që unë nuk shkel fare në shtëpi.
Di nje barcolete te tmershme, deri tani ja kam treguar tre vetave dhe te tre vdiqen nga e qeshura.
- Po ti si mbete gjalle?
-Une nuk e kuptoj.
kthev se po pakesh
